ME ORINO DE LA RISA

gente extraordinaria

2011-12-06T01:32:00.000-08:00

El ver este video me ha dejado sin palabras, ver personas que llevan al limite los deportes, nos hace pensar que todo es posible, wao... super.. extraordinario, ....

torneo de pulsos

2011-11-10T19:00:00.000-08:00

Estamos en un campeonato de pulsos (y al parecer de bastante nivel). Bueno, quiero que te fijes en el de la derecha. Que si, que tiene un brazo como un pilar de hormigón, pero con eso hacer como si no hubiera rival ya es ser un poco sobrado no?

Le Internet Medley -

2011-11-10T18:27:00.000-08:00

Se llaman The Gag Quartet, y se definen como "unos tontos que hace música tonta". Supongo que para gente ajena a la cultura de internet lo será, pero para mi me ha encantado este videoclip repleto de memes e iconos más o menos reconocibles.

pdt: si reconoces todos los sonidos, imagenes q aparcen en el video, es que te vas pareciendo cada vez mas al chico de la imagen :D

la mejor explicacion acerca de la existencia de dios

2011-11-04T17:08:00.000-07:00

Aqui la prueba mas feaciente de la existencia de dios, autonombrada la pesadilla de los ateos, no quiero entrar en discusiones religiosas, por q no quiero morir joven, pero la manera de explicar de este tio, q mas parece propaganda de sexshop, merece un wtf supremo

mama gata abraza gatito

2011-11-04T16:36:00.000-07:00

y el momento tierno de la semana es este video, dond podran ver que el amor de una madre se ve hasta en el mundo animal

el regalo de la abuela informatica

2011-11-04T11:06:00.000-07:00

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!

por que no tener un novio friki

2011-11-03T10:20:00.000-07:00

"Novia en la casa del novio"

Novio: (Jugando Xbox )
Novia: (sentada en la cama triste )
Novio: (la mira) y le pregunta... ¿Te pasa algo malo?
Novia: ¡Oh... nada
Novio: (apaga el Xbox)
Novia: ¿Por qué dejaste de jugar?
Novio: Porque hay algo más importante que mi xbox. :)
Novia: Awh ( sonríe :) )
Novio: (Entonces en seguida va y enciende el Playstation 3)
Novia: ...¬¬

la diferencia entre teóricamente y realmente

2011-11-03T10:14:00.000-07:00

Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de put@s.

el puños de acero, video gracioso

2011-11-02T14:41:00.000-07:00

En plena conexión en directo, un tipo poseedor de un récord Guinnes, va a demostrarnos su letal potencia de puño.

el hombre ideal

2011-10-27T16:27:00.000-07:00

MENSAJE IMPORTANTE:

A todas esas mujeres que buscan a un hombre romántico, detallista, sensible, atento, preocupado, sentimental, delicado...tienen que saber que ese tipo de hombre, también busca hombres... Ahh Pesss

el problema de las cirujias

2011-10-20T06:35:00.000-07:00

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 20 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y todas otras cosas posibles para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación; cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???'
Dios la mira perplejo y le dice:

TE JURO QUE NO TE RECONOCI..!!!!!

la abuelita y el gerente, chiste divertido

2011-10-20T06:31:00.000-07:00

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."

''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.

"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.

"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

pajarito asesino, chiste corto

2011-10-20T06:25:00.000-07:00

!!!!Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice: ¡ carajo..............!¡¡¡Maté al motociclista!! =))

mujer gana la loteria, chiste feminista

2011-10-20T06:22:00.000-07:00

Una mujer llega a su casa muy, pero muy apresuradamente, corre dentro de la casa tirando las sillas, las mesas, la puertas y grita a todo pulmón:
'Elvis,Elvis empaca tus maletas. !Me gane $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!'

El marido responde entusiasmado:
'!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde...
No importa!! Empaca todo y ANDATE A LA Mierd@.....fuera de esta casa!!!!!

ojos durante un examen

2011-10-17T12:29:00.001-07:00

Ojos durante un examen:
(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)
=> Viene el profesor!
(↓_↓)
=>¡Ya se fue!
... (←_←)(→_→)

el loco y el chismoso, chistes de locos

2011-10-05T10:23:00.000-07:00

pasaba un tipo por un manicomio y escuchaba gritar por una ventana cincooo, cincooo, cincooo entonces muerto por la curiosidad se acerca a la venta .. y ni bien asoma la cabeza
le cae un ladrillazo.. y entonces empezo a escuchar seissss, seisssss, seisss

llamada de emergencia, chistes divertidos

2011-09-27T13:47:00.000-07:00

¿HOLA. POLICIAAAAA 911??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!
911: Qué quiere decir con un gato en casa ???. ...
- UN GATO!!.. ¡MIERDA!! NO SABE LO QUE ES UN GATO? HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !
911 : Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón? - NO CARAJO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
911 : Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! TARADOS!!!
911 : PERO... Quién habla??? - SOY EL LOROOOOOOOO, CTM! ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

el aguaje nos vuelve femeninos, chiste charapa

2011-09-27T12:41:00.000-07:00

Antes de relatar el chiste, quiero definir que es el "Aguaje"
Aguaje: Es una fruta que se consumen natural, pelando la cascara con las uñas, con los dientes o con un cuchillo. También se consume en refresco o jugo con nombre de aguajina y en chupetas y helados. Se utiliza cada vez mas en recetas culinarias.

Estaba una señora vendiendo sus aguajes como es comun en una esquina de la ciudad, cuando se le acerca un turista que habia escuchado que aquella fruta poseia bastantes hormonas femeninas, entonces se acerca a la vendedora y le pregunta, "Señora, es verdad que esta fruta, me puede volver gay?"

¬¬ ... a lo que la señora le contesta:

"Joven porseacaso yo vendo esta fruta para que te la comas, y no para q andes metiendotelas en el 0rt0"

:D :D :D

chistes tontos

2011-09-17T10:23:00.000-07:00

Muérete de envidia! Me regalaron 1 lavadora y creo que fué Lady Gaga, ¿Y cómo sabes?, Pues porque la caja decía LG .

Mama hay gelatina?. Ay hija, se que hay Y griega, pero G latina no estoy segura.

Puedes decirme quien fue Juana de Arco?, Una drogadicta...-De donde sacaste eso? .-Pues del libro , dice que murio por heroina .

Quiero demandar a Movistar, estoy muy molesta, pongo mi Celular en modo de avión.....y no vuela.

Tratan de asaltar a jaimito llega el Zorro, la salva y deja su Z en el piso. El ve la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!.

¿Qué opina usted del papanicolau?. -Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

Que linda esta la Pelicula de los Pitufos! Ya crecierooon!!! Callate hijo lo que estamos viendo es Avatar!

Me tomé una pastilla del día siguiente para que fuera jueves y aún es miércoles, no se dejen engañar, no sirve..

chistes de pepito y jaimito

2011-09-09T20:37:00.000-07:00

La maestra le reclama a pepito: Pepito copiaste en el examen de ayer!!!. a lo que pepito responde: Mentira!!, yo no copie profe como cree!!. Entonces, por qué donde Juanito puso "no lo se" tú pusiste "yo tampoco"
Jaimito conjugaba el verbo andar: Yo.......esto....ando, tu....... este... andas, y la profesora le dice, masrapido jaimito, mas rapido, ... yo corro, tu corres, el corre.
Jaimito llegaba a su casa y su mama le dice: "Jaimito vete por el pegamento", y jaimito revelde le dice que no se ira, su madre alterada le dice: vete o te pego, y jaimito le contesta, como me vas a pegar si no voy por el pegamento?
En la escuela, pregunta la profesora, Juanito dime una palabra donde se repita varias veces la vocal "o" .- Goloso, muy bien. ahora tu Pablo.- Horroroso, muy bien, ahora tu Pepito.- GOOOOOOOL.
Jaimito, caunto s 2 por 2?... empate.. y cuanto es 2 por 1,.... oferta.
Jaimito, como se llaman los q nacieron en argentina, :S todos? :s
Pepito, cual es el futuro del verbo bostezar?... dormire.
Jaimito, si digo fui millonaria es pasado, si digo soy hermoza.. que es?... exeso de imaginacion.
Pepito, dime el principio de Arquimedes, facil profesora la "A".
Jaimito, que pasa?.. que no se escribir l numero 33 profesora, es facil, primero un 3 y despues otro 3, si .. pero lo que no se, es cual 3 va primero.
Jaimito di una palabra que empiece con D,.... ayer profesora, pero ayer comienza con A... pero mire que ayer fue Domingo.
Profesora mi bligrafo no escribe, pues dale aliento pepito, Boli ra ra ra, boli ra ra ra, boli ra ra ra.
Jaimito cuantas naranjas nos quedan si tenemos 10 naranjas y me como 4?... Disculpeme profesora pero yo practique con manzanas.
la profesora castiga a pepito, Escribe 100 veces no debo hablar en clases, y pepito escribio, (no debo hablar en clases) x 100.
En la clase de ingles, jaimito pregunta, que quiere decir la palabra "nothing"... nada...Algo querra decir no?.
Pepito pregunta Señorita, que quiere decir why?...por q? .... por saberlo nada mas.

chistes de mama mama

2011-09-01T02:50:00.000-07:00

Mamá mamá hace frio... cállate hijo y sigue construyendo el iglu.

Mamá mamá en el colegio me llaman boca grande... anda niño, calla y traete la pala que es la hora de tu yogurt

Mamá mamá cuando me crescan los deditos, puedo volver a meterlos en el ventildor?

Mamá mamá en el colegio me llaman el despistado, anda niño deja de molestar, que yo no soy tu mama

Mamá mamá en la escuela mis compañeritos me dicen gay, y por que no les pegas hijo?, hay mama es que son tab lindos

Mamá mamá en el colegio me dicen gay, no les hagas caso hijito, y dime donde dejaste mis cosmeticos que necesito maquillarme

Mamá mamá en la escuela me dicen walkie tokie, Cambio

Mamá mamá en el colegio me llaman solitario, Mamá? Mamáaaaaaaaaaaaaa

Mamá mamá el abuelo esta rirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Mamá mamá la vecina de arriba tiene 2 ojos azules, y tu como lo sabes?.. MIRA

Mamá mamá aqui huele a muerto. Mamá? mamá? Mamáaaaaaaaaaaaaaa

Mamá mamá ya no quiero ir a Europa, callate y sigue nadando

Mamá mamá que es un travesti?, soy papa hijo, mama esta en la sala

Mamá mamá ya no me gusta mi hermanito, callate y sigue comiendo.

Mamá mamá ya no quiero una piscina, callate y sigue escupiendo

Mamá mamá en el colegio me dicen hijo de elicoptero, que te que te que te cacacacalles

Mamá mamá en el colegio me dicen james bond, bueno, mañana ire a hablar con el director, no mama.. esta es mi mision

Mamá mamá por que te casaste con papa?.. por tu culpa subnormal, por tu culpa

Mamá mamá juanito me ha tirado un trozo de carne, ya te dije hijo que no jugues con tu lepra

Mamá mamá en el colegio me dicen cabezon, y por que no les pegas hijito?, por que se meten en callejones estrechos

Mamá mamá en el colegio nos llaman las campanas, son tolonterias hijo tolonterias.

Mamá mamá en el colegio me dicen mentiroso, pero hijo tu no vas al colegio

Mamá mamá en que mano va este guante?, en la derecha hijo, y el otro?

Mamá mamá en el colegio me dicen peludo, ricardo el perro me esta hablando

Mamá mamá la sopa tiene carne, hay hijo tu y tu lepra

Mamá mamá el pedo pesa? no hijo.. pucha entonces ya me cague

Mamá mamá por que me dan regalos si no es mi cumpleaños?, esque tienes una enfermedad y no llegas ni a agosto

el marido avergonzado, chiste machista

2011-08-24T12:49:00.000-07:00

EL MARIDO AVERGONZADO.

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un

tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpoatlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo

de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y

espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un

vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo

acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y

sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al

soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!, se saca el calzón, !!EL CULO LLENO DE CELULITIS!!, el marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- PUTA MADRE...!!! QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!

el hijo perdido, chiste de viejitas

2011-08-24T12:43:00.001-07:00

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que

una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se

paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

- Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se

parece mucho a mi hijo recién fallecido.

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que

no había problema.

La viejita entonces le dijo:

- Joven, le quiero pedir algo poco común..

El joven le contestó diciéndole:

- Dígame en que puedo ayudarla, señora.

La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se

fuera del supermercado, y que esto la haría

Muy feliz!Mi hijo murio sin despedirse de mi, solo eso me falta, se lo ruego,

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el

espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras

la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con

la mano le dijo

- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:

- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un

poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

- Son $ 623.50 le dijo la cajera.

- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:

- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Moraleja:

No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado! !!

el hombre y sus inventos, chiste machista

2011-08-24T12:37:00.000-07:00

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVON

Y NO INVENTO NADA MAS

chistes cortos y colorados

2011-08-22T20:47:00.000-07:00

1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supi eras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

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2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?

- A aceite de Olivia.

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4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?

- El tamaño.

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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

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6: * Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

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7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:

* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.

* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

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8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

* ¡Que viva la Menstruación!

- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'

* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

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9: En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:

- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:

* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?

- La diarrea maestra.

* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!

- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!

La maestra que no sale de su asombro le responde:

* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.

Y Jaimito muy serio le responde:

- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

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13: Eran un pato y un zorri ll o, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:

- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!

* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.

- ¡Soy un pato ¡un pato!.

- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!

* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!

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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Jaimito y se acerca a una chica y le pregunta:

- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Jaimito le dice: ¿Me prestas tu silla?

el oficial y la viejita, chiste mujeres

2011-08-22T20:39:00.002-07:00

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...

Viejita: Hay algún problema oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...

Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?

Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir condiciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no?

Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?!

Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede

normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Capitán: Sí, puede por favor abrir la maletera...

La Viejita abre la maletera, revelando que está completamente vacía.

Capitán: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Capitán está asombrado.

Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.

El capitán examina la licencia y queda confundido...
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!

Chiste de abogado, el abogado del rey

2011-08-22T20:35:00.000-07:00

EL ABOGADO DEL REY

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de besar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal, en coordinación con un médico de su entera confianza, preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto, el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.

Se hicieron consultas a los médicos de la zona, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal -en si calidad de consejero- dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Agregó entonces, que esa
saliva tan especial sólo la poseía Amit, por sus antiguos ancestros.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se rió en su cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey, pero subestimó al abogado de la corona, hombre de muchos recursos, como todos los de su profesión.

Al día siguiente, Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey... Lo demás, es historia.

Moraleja: Nuca dejes de pagarle a tu abogado!!!

chistes colorados

2011-08-21T09:58:00.000-07:00

CUANDO LA PASIÓN ACABA:

El cariñoso marido entra suavemente a la cama, y le susurra muy amoroso al oído de su mujer "estoy sin calzoncillos"..........y la mujer toda histérica responde gritando:

¡¡¡YA, YA!!!...........Infeliz de mierd...., mañana te lavo uno, ¡¡¡Y déjame dormir tranquila idiota!!!

SUTIL PERO EFECTIVO:

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

¡¡¡María!!! ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?...

Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.

¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

Su marido lo dijo.

¡¡¡OH!!!

La segunda razón es que cocino mejor que usted

Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

Su marido también dijo eso.

¡¡¡Ah caramba....!!!

La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

¡¡¡¿¿¿Mi marido te dijo eso???!!!

No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo

VIRTUAL O REAL:

¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Papá!!! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”..

Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por

un millón de dólares.

El niño obedece:

¡¡¡Mamá...!!! ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

¡¡¡Por supuesto!!!

¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Dijo que sí!!!

Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

¡¡¡María...!!! ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

¡¡¡Claro que sí!!!

¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Papá!!! ¡¡¡También dijo que sí!!!

Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

¡¡¡Claro que si!!!

¡¡¡Papá, papá!!!, ¡¡¡él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero

“REALMENTE” sólo tenemos un par de put@s y un maric0n.

OPORTUNIDAD ¡¡¡VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO!!!

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”.

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé.

¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

¡¡¡ EXIJO UNA EXPLICACIÓN!!

chistes de abogados

2011-08-19T07:47:00.000-07:00

Durante el juicio le pregunta el juez al acudado: Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte sòlo en 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
Mètodo del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es por que es una rata.
Pregunta el juez al acusado: Así que se robó las barras de pan por que tenia hambre?. Si señir juez. Y por qué además se llevo el dinero que había en la caja?. Por que no solo de pan vive el hombre.
En una cátedra de la carrera de derecho le dice el profesor a los estudiantes. Hijos mios, recuerden que cuando seas abogados, los casos aveces se ganan y aveces se pierden, pero no se olviden que siempre se cobran.
Un abogado tomaba sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: Qué hace?. Aqui robandole unos rayitos al sol. Usted abogado, siempre trabajando toda hora . no?
Qué le dice un biutre a un abogado?. Quién como tú que te los comes vivos.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado. Mató usted a la vicima?. NO. Le recuerdo que está usted bajo juramento. Sabe cual es la pena por ese perjurio?. SI, se que es mucho menor que por asesinato.
En una sala del juzgado, viene entrando el juez para dar inicio a la audiencia y se encuentra con una discusion en la sala. El fiscal le grita al abogado defensor: Es usted un sinverguenza!. el abogado defensor le responde: Es usted un ladron!. El juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Una señora en el consultorio: Doctor, doctor, mi hijo se ha comido un puñado de tierra, le hara daño?. El doctor, con un tono ironico le contesta: No se preocupe señora, conosco abogados que se comienron fincas enteras y no les ha pasado nada.
Por qué a los abogados se les entierra 6 metros bajo tierra, cuando a los demas se los entierra solo a 3?. Por que muy en el fondo, son buenas personas.
En que se parecen los abogados a los conguros?. en que ambos son unas ratotas de 1.60 a 180m.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
Encuentro de 2 Amigos: Que tal hermano!. Cómo te fue en el divorcio con tu mujer?. Bien. Te toco el 50% y el otro 50% a ella?. No. 50% para ella y 50% para el abogado :(
El papá le pregunta al hijo: Que quieres ser cuando seas grande?. Abogado papá. NO no no hijo, aqui somos pobres pero honrados.

what da faq - episodio 6

2011-08-08T04:15:00.000-07:00

what da faq - episodio 6
Este video es auspiciado por santa clauss jaja

what da faq - episodio 6

what da faq - episodio 5

2011-08-08T04:13:00.000-07:00

what da faq - episodio 5
Este video es auspiciado por tu novia jaja

what da faq - episodio 5

what da faq - episodio 4

2011-08-08T04:08:00.000-07:00

what da faq - episodio 4
Este video es auspiciado por novios que austan a su novia jaja

what da faq - episodio 4

what da faq - episodio 3

2011-08-08T04:03:00.000-07:00

what da faq - episodio 3
Este video es auspiciado por chuk norris jaja

what da faq - episodio 3

what da faq - episodio 2

2011-08-06T19:56:00.000-07:00

what da faq - episodio 2
Este video es auspiciado por los reporteros

what da faq - episodio 2

what da faq - episodio 1

2011-08-06T19:53:00.000-07:00

what da faq - episodio 1 Este video es auspiciado por mujeres que bailan ebrias

what da faq - episodio 1

videos divertido: que vivan los amigos

2011-08-05T22:25:00.000-07:00

amigos + alcohol + venda en los ojos es una mala combinacion, solo preguntenle a la victima de este video

video gracioso: que alguien me explique que es esto

2011-08-05T10:11:00.001-07:00

este video me hace recordar a bugs bunny cuando hacia su paso de tap, bueno al menos intentaron copiarlo, no se que opinan uds?

chiste picante: el ataque del vampiro

2011-08-03T18:21:00.000-07:00

chiste picante: Richard Enrique está de noche en el cementerio. De pronto se le aparece un vampiro, y le dice: "Te agachas o te mueres"
Richard Enrique se agacha, y al estar en posición, el vampiro se lo empieza a violarsh.
En eso se inicia un diálogo.
"Cómo te llamas?" pregunta el vampiro
"Richard Enrique."
..."¿Eres casado?"
"Sí, tengo tres hijos."
"¿Trabajas?"
"Sí, de noche."
"¿Cuantos años tienes?"
"45."
"¡Ay, Richard Enrique, estás muy viejo para creer en vampiros!"

videos divertido: el ataque del torito loco

2011-08-03T00:50:00.000-07:00

videos divertido: Este video sin desperdicio supongo que es el bautizo de un grupo de estudiantes sobre el control de ganados, solo miren hasta al profesor que primero esta molesto, matarce de la risa con el alboroto que genera el torito, y la risa del alumno que graba contagiante. jajajajajaj

chiste corto, abogados

2011-07-30T02:38:00.001-07:00

chiste corto, abogados
-Va un Abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al Abogado: Papá, Papá, todo lo que veo a mi alrededor es Ganado?. No Hijo, es robado!

-En que se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladron, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro

chistes feministas, adan y eva

2011-07-28T11:02:00.000-07:00

Cuando Dios creó a

Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

como hacer feliz a una mujer y a un hombre

2011-07-25T22:13:00.000-07:00

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa
en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza

> ¿Somos... o no somos una ganga?

preguntas tontas

2011-07-25T21:59:00.000-07:00

PARA QUIENES VIVEN HACIENDO PREGUNTAS .....!!!!!
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!......web o naso!
___________________
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!, imbécil !
___________________
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.....cojudo !
___________________
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!,......uón!
___________________
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!.....pelotudo!
___________________
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !...... boludo!
___________________
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!......cacaseno!
___________________
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! uonaza!
___________________
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL INODORO QUE APRENDÍO A HABLAR!!!!!, tarado de mi...da.!
___________________
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!... hue... nazo!!!!
___________________
Un tipo agarra un lapicero y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA……..reconch...dre....!
___________________
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE……….huevas tristes''''

chiste sobre loteria

2011-07-25T21:40:00.000-07:00

Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!

- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:

4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡NOOOOOO ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

chistes cortos, el ultimo deseo del abuelo

2011-07-19T22:28:00.000-07:00

chistes cortos"Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas."

chistes cortos

chiste corto, asi rezan las mujeres

2011-07-19T03:40:00.001-07:00

chiste corto ASÍ REZAN LAS MUJERES...."" Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre, PACIENCIA para soportarlo, BONDAD para tratarlo, AMOR para perdonarlo... No te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS....LO MATO...!!!"" AMÉN...!
chiste corto

video del FUA

2011-07-19T03:20:00.000-07:00

video del FUA. El fenomeno del denominado FUA que originalmente se transmitio en un portal en linea, se convirtio en el numero 1 en el top de videos de twiter despues de que un usuario de la red de videos de una de las redes mas populares a nivel mundial subiera el video a su canal y fue asic omo despues de varias horas acaparo la atencion de la red social con miles de twits
no se donde andaba que no sabia de este video.. aqui para se los dejo para los q tampoco se enteraron :D

video del FUA

chiste corto, gallegos

2011-07-14T03:28:00.000-07:00

chiste corto
Profesor de quimica a un gallego: digame a que corresponde esta formula: H2O+CO+CO. Bueno no soy tan bruto pero eso es... Agua de Coco.

chiste corto, la cucaracha maravilla

2011-07-12T22:54:00.000-07:00

chiste corto: Este era un grupo de cientificos que despues de muchos años de investigacion presentan al mundo el fruto de su sacrificio y dedicacion, titulado la CUCARACHA MARAVILLA, esta cucaracha altamente evolucionada y unica en su especie era capaz de resolver problemas matematicos complejos, hablar, cantar, y en lo que mas destacaba era en la danza.

Para comenzar la gira mundial deciden reunirce con otro grupo de cientificos destacados para que le den el visto bueno, asi q la CUCARACHA MARAVILLA comineza el show. Resolvio un problema matematico, hablo y canto. Y para terminar con el acto se pone a ejecutar una danza, para ello los asistentes se iban acercando mas y mas a la CUCARACHA MARAVILLA y poder observar al pequeño insecto ejecutar una danza magistral. Y justo pasaba un borracho que al ver el tumulto mirando al suelo se acerca y al ver a la cucaracha exclama "TANTA PENDEJADA PARA MATAR A UNA CUCARACHA?...CLAAAAAAAAAAAAACH pisoton".

chiste corto

chiste corto, el boticario

2011-07-12T12:33:00.000-07:00

chiste corto. Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:
- "Quisiera un poco de cianuro, por favor"
El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"
La dama contestó:
- "Lo necesito para envenenar a mi marido"
El boticario peló los ojos y exclamó:
-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido,
eso es contra la ley humana y la divina me quitarían mi cédula de farmaceutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".
La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.
El boticario miró una de las fotos y respondió:
"¡Ah, bueno.. CON RECETA SI!".

chiste corto

chiste corto, el perro que lee

2011-07-12T00:51:00.000-07:00

chiste corto. Estaba jaimito en la esquina muy orgulloso sujetando un perrito de la correa, en esto se le acerca su amigo y le pregunta por el perro, y por que parece estar muy orgulloso de su mascota, entonces jaimito le explica que tiene un perro muy inteligente y que es el unico en el mundo que sabe leer, incredulo su amigo le pide una demostracion... entonces jaimito le ordena a su perro, hey tu .. BOBY.. lee ese libro... el perro se acerca olfatea un rato y se sienta...
Viste como ha leido mi perro? y su amigo aun incredulo le dice.. haber que me diga lo q ha leido

no seas weon.. te dije que sabe leer no que sabe hablar :D XD ...

chiste corto

ver videos de miedo

2011-07-11T16:22:00.000-07:00

ver videos de miedo mmmm, aunque se nota que el video no es real, tambien es verdad que nos pone los pelos de punta.

y no hay nada mas efectivo para asustar que una tierna niña.

ver videos de miedo

frases divertidas y graciosas

2011-06-28T22:23:00.000-07:00

¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Antes de morir... prefiero la muerte
Antes era indeciso... ahora no sé
Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Di no a la droga, hay poca y somos muchos
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El sentido común es el menos común de los sentidos
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
Gracias a Dios que soy ateo
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
Intente suicidarme y casi me mato
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. ·
La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
La superstición da mala suerte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Matate estudiando y serás un cadáver culto
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Ser malo es vengarse por anticipado
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida

chistes graficos

2011-06-21T01:44:00.001-07:00

algunos chistes graficos que encontre en la red
chistes graficos

chistes de estafas: me estafaron en E-bay

2011-05-02T11:19:00.000-07:00

CURIOSEANDO EN LA RED, ME LLAMO LA ATENCION UN PRODUCTO MARAVILLOSO QUE SE ANUNCIABA EN MERCADO LIBRE Y EN E-BAY, TAL PRODUCTO PROMETIA AGRANDAR EL PENE EN 5 SEGUNDOS.
ILUSIONADO LO MANDE PEDIR POR LA MODICA SUMA DE 5OO DOLARES.

AQUI ESTA LO QUE ME ENVIARON LOS MALDITOS, PARA AGRANDAR EL PENE:

VER AQUI LA MAQUINA DE LA ESTAFA

chiste sobre etica: un doctor y el sexo

2011-04-28T01:06:00.000-07:00

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!

- Dios míoooooo….. que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame. . no seas idiota… ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso… es de lo más natural del mundo…. quedate tranquilo!!!

El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, pendejo!!!

chiste sobre monjas: la monja, el cura y el camello

2011-04-28T00:54:00.000-07:00

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y… El padre le pregunta a la monja:
”Nunca le he visto los senos a una monja… y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?”, La monja le enseña sus senos….
”¿Puedo tocarlos?”, La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: “Padre, nunca le he visto el “ese” a un hombre… ¿me puede enseñar el de usted?”, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones…”¿Puedo tocarlo?”… Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: “¿Sabias que… si meto mi ese en el lugar indicado… puede dar vida?”
”¿Es eso verdad, padre?”, se asombra la Monja
“Siiii!”, contesta entusiasmado el Padre.

”Entonces… PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!”

video doloroso, golpe donde mas duele

2011-04-10T02:43:00.000-07:00

Esto sucedió en el partido de la Copa Libertadores Peñarol-Quito. El doloroso momento lo protagonizaron Rodríguez y Barcos

video gracioso, jugador tonto Mario Balotelli

2011-04-10T02:39:00.000-07:00

tanta estupides no puede ser posible

videos graciosos, dos perros cenando

2011-04-10T02:24:00.000-07:00

y quien dijo que los perros no pueden sentarce a la mesa

camara escondida, tv rayos x

2011-04-10T02:19:00.000-07:00

ésta es la televisión del futuro. Qué lástima que todo sea una curradísima y sincronizada broma de cámara oculta

videos graciosos, mario bros en primera persona

2011-04-10T02:13:00.000-07:00

Cómo sería el videojuego Mario si se desarrollase en primera persona, tipo shooter?

video chistoso, bebes conversando

2011-04-10T02:11:00.000-07:00

El vídeo adorable de la semana lo protagonizan estos dos gemelos y una animada conversación. ¿Se entenderán entre ellos? xD

videos chistosos, slow motion

2011-04-10T01:39:00.001-07:00

Curioso experimento realizado recientemente en Jerez: un colectivo llamado "Ace" se mueve entre la gente como si estuviesen a cámara superlenta. El resultado del vídeo acelerado es de lo más original :)

video sorprendente

2011-04-10T01:32:00.000-07:00

Atención a este vídeo de la Aviación Deportiva Argentina. Un vuelo rasante sin precedente amigos. Dicen que pudo ser un error del tren de aterrizaje y por eso remontó. Sea como fuere le quedó fantástico.

video chistoso, hombre choca con vidrio

2011-01-18T04:13:00.001-08:00

en ocaciones puede salirte caro querer dartela de gracioso.. la proxima abre bien los ojos

videos graciosos, habilidad con la sierra

2011-01-18T03:44:00.000-08:00

es asombroso lo q alguien con habilidad, una sierra industrial electrica, y un poco de madera puede hacer ..jajaja .. que nervios pasar los dedos por la sierra

frases chistosas

2010-10-19T23:25:00.000-07:00

yo les digo no a las drogas, pero ellas no me hacen caso
el mejor amigo del perro es otro perro
ahorra agua, no te bañes solo
los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo
si me siguen diciendo inmadura, no los invito a mi piñata
el sabio no dice lo que sabe, el necio no sabe lo que dice
la suerte nos persigue, pero nosotros somos mas rapidos
si no se puede parar la musica entonces es mejor dejarla sentada
si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra
tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
si el estudio engrandece, mejor que estudien los enanos
la psiquiatria es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon
el negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria
no quiero trabajar como conductor de autobus porque no me gustan las cosas pasajeras

frases chistosas

2010-10-19T23:19:00.000-07:00

Los chicos son como los cuartos de baño, o son una mierda o están ocupados.
Los chicos son como el cola-cao mucho anuncio pero poco resultao.
Los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.
Los chicos son como los músicos, viene tocan y se van.
Los chicos son como los limones, 99% maricones.
Los chicos son como la cerveza, mucha espuma pero poca fuerza.

video gracioso, la inocencia de una niña

2010-10-14T09:04:00.000-07:00

El testimonio de esta niña no tiene desperdicio. Nos va a explicar con todo lujo de detalles cómo ha pillado desnudos a papá y a mamá y gritando de forma extraña xD

videos graciosos

2010-10-14T08:35:00.000-07:00

Posiblemente el "zas en toda la cara" más bestia que hemos visto en mucho tiempo. Sucedió en el concurso "The Amazing Race" de la CBS. Aunque claro, algunos ya lo tildan como un fake... ¿tú qué opinas?

videos divertidos, habilidad japonesa

2010-10-14T08:34:00.000-07:00

Impresionante precisión la de estos japos ensayando algún tipo de marcha para un desfile.

frases chistosas

2010-10-14T08:19:00.000-07:00

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

El mejor amigo del perro es otro perro.

El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol... y has feliz a un perro"

"Barriguita llena... segurito para el baño"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista"

"Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo"

"El que ríe el último... no entendió el chiste"

a donde van de viaje de egresados los que viven en bariloche??

frases chistosas

2010-10-14T08:13:00.000-07:00

1. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

2. No hay mujer fea solo belleza rara

3. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla

4. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir

5. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes

6. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan

7. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca

8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

9. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado

10. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde

Frases chistosas de anuncios clasificados

2010-10-14T08:08:00.000-07:00

Viejo verde busca jovencita ecologista.

Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

videos divertidos

2010-10-14T07:58:00.000-07:00

y tu como reaccionarias si chicas asi se te crusarian en el camino

videos de caidas

2010-10-14T07:56:00.001-07:00

aqui un recopilatorio de caidas en video :D para matarce de la risa

frases chistosas

2010-10-14T07:50:00.000-07:00

El amor eterno dura tres meses.

Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.

Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero

Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!

Yo pienso que es mejor no pensar.

Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.

No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo

Todo tiempo pasado fue anterior.

Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!

Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Se esta muriendo gente que antes no se moría.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.

El que ríe de ultimo no entendió el chiste.

Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Lo importante es la plata, la salud va y viene.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!

videos divertidos Instructor Karate (sub español)

2010-10-13T23:44:00.000-07:00

un divertido video donde Jim Carrey interpreta a uns istructor de karate que se las trae y con unas alumnas que le demostraran que no son muy debiles como el cree---..

jajaja un basilon

el mariconometro - fases chistosas

2010-10-13T14:21:00.000-07:00

"El Mariconometro"

Buenos dias, tardes o noches. Aqui les presento la super encuesta para medir hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:

1) Regalos que prefiere recibir:

-Una botella de vino o trago fuerte (MACHO)

-Un libro o ropa (FINO)

-Bombones o chocolates (MEDIO MARICÓN)

-Flores o bronceador (MARICONAZO)

2) Uso de cremas y bronceadores:

-No usa (MACHOTE)

-Usa sólo en vacaciones de verano (DELICADO)

-Usa todo el verano (MARIQUITA)

-Usa todo el año (MARICONAZO)

3) Las plantas…

-Se las come (RAMBO)

-No tiene (MACHO)

-Cuando se acuerda las riega (FLORIPONDIO)

-Riega, poda y habla con las plantas (MARICÓN Y LOCA)

-Inclina su tronco para acariciarlas (MARICONAZO)

4) El espejo…

-No usa (MACHOTE)

-Sólo para peinarse (HOMBRE)

-Se mira el cutis y observa sus músculos (GAY)

-Se mira los glúteos (LOCA DE PATIO)

-Se mira con pelucas y vestidos (MARICÓN TRAVESTI)

5) El peinado…

-No se peina (MACHO DE CABRA)

-Se peina después de ducharse (HOMBRECITO)

-Se peina varias veces al día (MARIQUITA)

-Se peina mucho y usa tinte (MARICONAZO)

-Peina a otros y aconseja (MARICÓN DE POCA)

6) Limpieza domiciliaria:

-Apenas se lava él (MACHOTE PESTILENTE)

-Limpia sus cosas (ROMÁNTICO)

-Limpia con agua (MARICA PREOCUPADO)

-Limpia con agua y detergentes (MARIQUITA)

-Usa aspiradora o plumero (MARICONAZO)

7) Deportes…

-Futbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo (MACHOTE)

-Basquet, Bowling, Voleivol (DELICADO)

-Aerobics, Spinning (NIÑA)

-Lo mismo pero con short de lycra (LOCA PELIGROSA)

8) Cool Comidas preferidas:

-Animales asados, ají, wasabi (TARZÁN)

-Pescado y ensalada (METROSEXUAL)

-Aves con vegetales al vapor (MARICA ULTRA AMANERADO)

9) Bebidas alcohólicas:

-Aguardiente, ron, tequila o vodka solo (MACHAZO)

-Vino (REFINADO)

-Walfarina (MUY, PERO MUY MACHO)

-Vermouth (DE PERDIDA MARIPOSÓN)

10) Aseo personal:

-Ducha con agua helada (RAMBO)

-Ducha con jabón y champú (VARÓN)

-Ducha larga con jabón líquido y pañito (MARIPOSA)

-Baño con sales y espuma (ULTRA MARICÓN)

11) La cerveza:

-Bien helada y por litros (MACHOTE)

-Sólo una para el calor (AMANERADO)

-Lemon Stone (MARICÓN)

-Sin alcohol (MARICÓN Y MENTIROSO)

12) Cuidado del auto:

-No lo lava (MACHOTE)

-Lo lava una vez al mes (VARÓN FLOJO)

-Una vez a la semana (AMANERADO)

-Lo aspira en su interior (PAYASO)

-Además le pone silicona (MARICÓN AMANERADO)

13) Hábitos televisivos:

-Sólo las noticias (MACHO INFORMADO)

-Novelas de viejas (VIEJO CALIENTE)

-Películas (SENSIBLE)

-Teleseries (MARICA)

-Reality Shows (RECONTRA MARICA)

“Si usted tiene una característica, preocúpese, está pasando a maricón”

“Si tiene de dos a cuatro, se puede considerar en vías de mariconeo”

“Si tiene de cinco a ocho, no se considere, usted de plano ya es una loca”

el japo mas mañoso

2010-10-13T14:17:00.000-07:00

Atención a esta prueba de un concurso japo: sientan a una sexy y escotada chica cerca del ascensor y varios hombres van a pasar a su lado. ¿Quién será el que más tiempo la mire "disimuladamente"? El del minuto 07:30 no tiene desperdicio.

Lanzando cartas

2010-10-13T14:16:00.000-07:00

Una simple baraja de cartas puede ser tan peligrosa como las estrellas ninja si sabes cómo lanzarlas. Atención al japo (o chino, no se) y la puntería que tiene el jodío

Enthiran (Robot) boliwood

2010-10-13T14:15:00.001-07:00

Nos hemos reído mucho con las pelis indias por lo cutres que son, pero en esta ocasión tengo que quitarme el sombrero. Es más, tengo hasta ganas de verla!. Hoy se estrena en cines indios Enthiran, la peli más cara del cine indio.

Piernas de goma

2010-10-13T14:13:00.000-07:00

Rubberlegs (piernas de goma), así se apoda este chico que hace auténticas virguerías, mezcla de Break, contorsionismo y acrobacias variadas

creando un Baile pegadizo

2010-10-13T13:58:00.000-07:00

Ya sabemos lo difícil que es empezar la semana, pero te propongo una cosa: levántate y ponte a bailar libremente, a tu estilo, como te salga! quién sabe... a lo mejor creas el nuevo baile de moda!

tocadita a Bibiana Steinhaus

2010-10-13T13:49:00.000-07:00

Si el árbitro fuese hombre, nadie hubiese prestado atención, pero la árbitro era Bibiana Steinhaus. El gesto (fallido) del futbolista era el de "no pasa nada" dando un toque con la mano. Por suerte la árbitro se lo tomó bien... :D

Broma de la moneda

2010-10-13T13:45:00.000-07:00

Recientemente en Roma hicieron un peculiar experimento: dejar un céntimo de euro en plena calle. ¿Se molestará alguien en plena crisis en recogerlo? ... Ustedes lo recogerian ? jijijiji

Incendioooooo

2009-11-07T20:10:00.001-08:00

jaja video casual

CONQUISTA EN EL CAMION DE LA BASURA

2009-08-21T20:04:00.000-07:00

Lindo video que podria ayudar a los chicos a conquistar a una chica, galanes incluso entre la basura. Vean el video chistoso y se daran cuenta de que les hablo

CAMARA LENTA

2009-08-20T20:44:00.000-07:00

Para los amantes de la serie de Discovery Channel donde todo se muestra en camara lenta, aqui les va un video que les mostrará los movimientos en milésimas de segundos.

JAPONESES CREATIVOS

2009-08-20T20:39:00.000-07:00

Japoneses realmente creativos con sus bolsos que juegan con los ojos y si que causan asombro.

SUPER CAIDAS

2009-08-20T20:27:00.000-07:00

Hola amigos, aquí les va un video antiguo de caidas, resbalones y golpes accidentales que apesar de no ser actuales aún siguen gustando mucho. Espero que les alegre el dia y rian un poco

IMAGENES CREATIVAS

2009-08-20T20:15:00.000-07:00

Miren estas imagenes realmente creativas, son tan curiosas e innovadoras, que les parece?

HÉROES VIEJITOS

2009-08-20T20:03:00.000-07:00

A los seguidores de este humilde Blog, aquí les va más imagenes de esos heroes del pasado, ya todo canosos, gordos, jorobados jejeje.
Miren la carita de Piolin y nuestro pobre Superman hecho una vaca

FRASES Y PREGUNTAS JAMAS DEVELADAS

2009-08-19T22:09:00.000-07:00

Me orino de la Risa les brinda un repertorio de preguntas, dudas y frases que siempre estarán sin respuestas ..... caray pero si que son divertidas leerlas.

Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?

Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?
La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?
Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?
Hoy compré agua en polvo... ahora ¿con que la hago?
Si la tiroides... ¿la recojoides?
Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?
Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamamos medio ambiente, será por que ya acabaron la otra mitad?
Lo importante no es ganar: lo importante es que pierda el otro.
El Ave Maria... ¿pone huevos?
Si la gente habla por hablar... ¿hablan al cuadrado?
Si hay papa frita ¿hay mama asada?
Si la cuerda floja... ¿la loca aprieta?
Cuando se tira un penal, ¿adonde se van los presos?
Si el carpintero se la pasa clavando... ¿a que hora trabaja?
Cuando un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?
Si compro un Boomerang nuevo… ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo o imperfecto?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?

VEJESTORIOS

2009-08-19T22:03:00.000-07:00

Veamos a la Mujer Maravilla y a Spiderman a los 90 años de eddad, conchale que viejos están nuestros heroes de infancia

HEROES DEL PASADO

2009-08-19T21:45:00.000-07:00

Aca tenemos a nuestros heroes viejitos los pobres, pasemos por el tunel del tiempo y vemos que incluso BARBIE Y HULK se les cae todo jejeje

FRASES CHISTOSAS

2009-06-24T20:57:00.000-07:00

Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
Los chicos son como los cuartos de baño, o son una mierda o están ocupados
Trate de suicidarme y casi me mato
El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del k sabe!!!
Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombres
Soy un ángel, te lo juro. Los cuernos los tengo para aguantar mi aro
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto
¿Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lástima.
Los japoneses no miran, sospechan
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué
La música japonesa es una tortura china
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine

CHISTES MACHISTAS

2009-05-24T17:27:00.000-07:00

A ver aca les va una lista de chistes machistas para que se orinen de la risa:

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre
¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa
¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial
¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento
¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso
Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

BORRACHOS

2009-05-24T17:05:00.001-07:00

Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si…
-Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera.
Y el otro contesta:
-Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los
pasamanos, heep!!!